6月24

一个人的转变真的让人感觉害怕
真的想不到把自己锁起来的好处是什么
一个小小的测验完全把人的伤口 悲伤 黑暗给挖出来
真的不想让别人看到自己的崩溃
不想让别人问我怎么了
不想让别人知道我的难过
怕压抑不了自己的情绪给大家带来困扰
怕压抑不了自己的难过让自己成为大家的负担

我又何尝不想把自己开出来让别人知道
我又几时开始把自己封闭起来不让别人知道
我真的不知道别人在问你怎么了的时候要忍着自己的情绪不让别人看穿的时候还会有多难受
我真的不知道几时我会让别人很担心很担心
我真的不知道我应该向谁说我的心里话
我真的不知道我要怎样说出我的感受
我真的不知道谁可以真正看得到我的难过痛苦
我真的不知道我几时会在什么人面前完全放肆的崩溃发泄

开始觉得自己不管在做什么事情都不顺心不顺利
就连自己喜欢的人都不明白我应该做些什么对他
为什么我感觉我根本前进不了
为什么会那么的纠结 懊恼

我很想开口说话 可是一开口的时候却不知道我可以说出些什么
我什么都做不好
只可以一天到晚都在担心这个担心那个
我根本就不知道我的担心是多余的
我应该放下些什么的
可我就是把他握得很紧很紧
我根本就不知道我可以放的下什么
我什么都要 我什么都想要
可是我却不能够好好的处理

已经一开口什么都是不知道
不知道在干什么 不知道考试 不知道比赛 不知道活动 不知道前进 不知道放下 不知道人际关系 不知道我喜欢的人
是不是想得太多头一直很痛很痛 根本没有停止过
是不是想的太多感觉每一天都没有精神
我真的很想放掉
我真的很想明白
我真的很想看开
可是我不知道要怎样开始
我没有勇气放下所有的所有
我害怕所有的所有都离我而去
我自私 我害怕失去 我却不敢开口
我只能保持这样
除了这样我根本想不到别的方法

6月12

兜兜转转的日子,来来回回
转到原来的地方,却发现原来有那么多的不完美
也许是当初的时间不够,来不及看清所有的缺点

别让一天的心情改变你,要让自己改变你的心情

别总是回忆不好的,好的怎么不回忆

话总说得好听,做起来可不容易

这3个礼拜的假期,说真的 过得真辛苦
没有意义的过着,空着所有的时间 只为了等一个人
一个人衰起来 真的什么都没有
好吧,承认自己原本运气就不好 可以怪谁
每一次想要的都得不到
剩下两天的时间就开学了 真的 什么都没做到

只做到了妒忌别人,小心眼,埋怨别人这种事

有人说的对 别尝试改变一个人

哼 我以为我是谁
想改变什么?! 根本就想都不用想
原来我根本什么都比不上 其实我并不是那么的重要
我不知道 为什么以前我感觉不管做什么事都被呵护着
现在呢?! 就算我消失也不怎么样
挺难过的😢😢
答案一次又一次的逃避了,一次又一次的伤人

我不知道要怎么做才可以让自己满意
为什么那么的矛盾
如果我选择自私一点会是怎么样的
如果我选择像别人那样的对待是怎么样的
如果我选择不那么轻易低头会是怎么样的

有时候觉得自己做了那么多事,感觉自己有多委屈
好像都没有人在意 甚至对我所做的一切感到厌倦
不管我再怎么不想一个人,不管我再怎么把我的世界想的多美好
不过那只是我一个人的想法
我怎么样都得不到
我为我自己的行为感到抱歉
真希望有人会懂 懂我的感觉

有时候想起美好的事 也是痛苦的
当自己笑着的时候 更显得自己现在的孤独
回忆根本就删不去 删不去不快乐的回忆

现在才越来越发现 我好像不懂你
我想走进你的世界 可我不管用什么方法你却不让我进去
我感觉自己很卑微
我还以为自己属于你重要的一部分 但现在看起来不是
可能已经开始对我不耐烦了吧

还真感谢有博客这个东西
我看现在只有博客陪我说话了吧
不,是听我说话😞😞

6月4

有时这个世界让人感觉很头痛 只好放空自己一阵子
有时觉得人很难相处 只好自己一个人呆着一阵子
有时有些话觉得很刺耳 只好当作没听到一阵子

有时候真的很想一个人到处走一走 没有原因的
只想让自己冷静 让自己清醒
可是却害怕在人群中把自己显得寂寞很多
想一个人呆着,却害怕被自己一个人的心情给打败

安静久了 怕变成了一种习惯
距离久了 怕永远变成距离

会不会把自己变成一道冰墙 让别人触碰了感到害怕
这短短的几天时间
真的把我的热情完全扑灭
一点都不想再坚持自己的立场
只想让你过得开心
我变得好随便
其实也害怕自己得到不想要的结果
让自己很失望
那种感觉很不好受
好像自己设了一个陷阱掉了进去
很难过 觉得很愚蠢 觉得很无奈

讨厌晚上 很讨厌
怎么他都让人觉得很孤单
他把所有的人都变安静
一点声音都没有 只有一丁点的灯光
感觉更加孤独
他让所有人结束一天
黑黑暗暗那样 好像一点希望都没有

我要到几时才可以等到一句我喜欢的话
就从你这里说出 就你