12月2

假如我不是水瓶座

如果我不是水瓶座
我是不是可以和别人一样做得到那些我做不到的事
如果我不是水瓶座
我是不是可以更注重自己的感受多于别人
如果我不是水瓶座
我是不是也可以对任何人都狠心些勇敢的说出自己想要的东西

水瓶座的我
总是对期望的人感到失落却不敢说出口
总是不敢问为什么答应的事总是做不到
也总是害怕让对方带来困扰而不敢说出自己的感受

在水瓶的世界里
我希望我可以很好的守护那些对我好的人
我也希望我自己能够做到最好去在乎他们的感受
但我想守护的那些人，都知道我在努力的不伤害他们吗？

为什么在水瓶的世界里会存在那么多的矛盾点
总是在矛盾点上徘徊
也总是拿不出最后的决定 当然也狠不下心

同样是星座 为什么要和别人不一样呢
还是其实一切都不是水瓶座的问题呢

9月17

还记得那天懵懂的我就这样懵懂的遇到了三个热情的孩纸 一开始的我心想着还好你们很热情不陌生 一方面也想着怎么融入要好的你们里 谢谢一开始就无条件把我和你们加在一起 我还以为我会历经波折 没想到因为你们 过得一切顺利
谢谢你们一开始就主动的和我搭话去哪儿都叫上我 让我不感觉我是一个人 让我就算是一个人去到陌生的地方也不觉得尴尬
我曾经梦想的大学生活是多姿多彩，帅哥云集，自由，让我每天都想去上课 虽然现实和想像的有出入，可是这三年还是很美好的
谢谢你们和我一样三八，多话
还有很抱歉上课第一个星期给你们留下我文静的假象，我只是有点怕生
还有当初那个假象是永远都回不来了 毕竟又吵，又烦，又粗鲁才是我的真面目
虽然这三年里的我们并不是时时刻刻都处在十二个人形影不离的状态 但至少上课的时候还是能在一起的
这三年里打打闹闹，哭哭笑笑，吵吵和和 都是属于我们十二个人的回忆 偶尔嘲笑彼此 互怼对方 这些点点滴滴都注入了我这三年的生活
第一年的你们对我无比关心，总是陪我等巴士 就算方向不同，都守着我上了巴士才肯回家 还偏要我到家了就和你们报告 我心里想着 怎么都那么关心我呀 还是只是因为不熟所以才那么官方 没想到最后一年了 还是如此的关心我 抱歉 是我把人类想得一点也不友善了
最初的那个我以为对于认识新朋友会很抗拒 但原来我没有
最初的那个我以为我不会对新认识的朋友掏心掏肺 但原来我会
最初的那个我认为大学同学就只是大学同学 但现在的我发现我希望未来还可以再和他们相遇
一转眼三年就过去了
那个她从长发变成了短发，再从短发变成了长发
那个他从矮矮瘦瘦，变成了肥肥矮矮
那个她从长发猪，变成了短发猪
那个她从中性打扮，变成了爱化妆的女孩
那个她从黑色头发，变成了薄荷绿头发
那个他从不知道自己的华文名字是什么，变成了会用华文怼我
那个她从小小的文静女孩，变成了小小的傻逼阿姨
那个他从安静的男子，变成了嘴巴不饶人的男子
那个她从弱弱的女孩，变成了笑点低的女孩
那个她从洁癖女孩，变成了会和大家分享食物的女孩
最后还有一个她，居然还是那个当初的她
我会一直记得那些大大小小的回忆
从学校，到宿舍，到出游，到兼职，到那些我们都一起去过的地方
也许未来的我们很难再见面，但我希望在未来偶尔在做某件事，听某首歌，还是看见某个词的时候 想起，那是我之前和雪雯一起做过的事，那是我和雪雯一起唱过的歌，那是雪雯每次用来骂我的词
希望雪雯这两个字是美好而特别的回忆
再见，我的大学生活。

5月10

我一直以为时间久了就会冲淡一切，冲淡想念
结果并不是
我以为我并不会因为想念而难受，流泪
结果也不是

每当在路上看到一个人走路的婆婆就会想起你
每当看见拿拐杖的公公婆婆就会忍不住的想要向前扶他们
每当看到有人从车上拿轮椅出来车上也坐着一个老人的时候就会忍不住想起当时我也是这样带你们出门
每当在路上看到骑摩托的公公，就会想起我每次都坐在后方，记得有一次鞋子还掉在马路上

我以为时间久了我会很好的适应你们的不在
但是我却在日常生活中有意无意的想起你们

我以为我可以大方的和大家讨论有关你们的话题
可是我发现眼泪总会在讨论你们的时候在眼睛里打转

很对不起
曾经的我惹你们生气，
对你们不耐烦，
不听你们说多几句话。

这辈子谢谢你们的陪伴，谢谢你们让我感受过有公公婆婆的爱
希望下辈子我们的缘分还能继续延续，继续当你们的孙女

我爱你们
还有
我想你们，啊公，啊嫲。