5月31

520

其实我是一个非常非常自私的女孩子
自私到就想你24小时里面所做的事都会关于到我
自私到就想你完完全全属于我一个人
甚至还自私到跟你说
如果以后我们真的能一直一起到老
你一定要比我迟离开
因为我不想难过,不想舍不得

其实想一想你也没有什么缺点好嫌弃的
不抽烟不喝酒不随便和别的女生聊天也不会主动找别的女生
可是我这个烦人的性格还是有办法去烦你,嫌弃你

可能是女生天生就需要别人陪伴
也有可能我是过分需要别人陪伴
才会那么烦人吧

也不知道要说自己小气,大小姐脾气还是要说自己矫情
只要一点点风吹草动就容易敏感,不安,甚至难过

很多时候我觉得其实我们两个人真的差天差地
有时候对有些事,或是有些想法 一差 就是一个天 一个地
甚至会在想,真的差那么远吗
可是你却对我说
“也好,可以互补”
很安慰其实

有时候我觉得有些事不对你说,是想要你好,是不想你不开心
但其实我也不知道是不是真的为你好
我自己觉得我是打扰你原本的生活的一个人
每天都烦你,吵你
打扰你原本平静的生活
可是你从来没有这样说过

如果真要好好的从最初开始想起一直到现在
我觉得你真的为了我改变了很多很多
可是我呢,好像从来没有变过

你说过,“在电话有什么好聊的 见面说不行吗”
可是只要我打给你,你都会陪我聊很久很久的电话
你还说过“我不是很习惯一直按电话聊天”
可是从以前到现在,你还是一直为了我按电话陪我聊天
“我不习惯一直和你说我在哪里”
“我不是很喜欢在很多熟人的面前又跟你相处”
还有好多好多你的不喜欢,不习惯 都不见了
就只为了让我开心

而我呢,总是因为自己常常情绪化 时常不开心而烦你
也没有想想你的感受,你的难处
总是要在发生了过后才后悔

记得那一次我很难过很生气
刚好你又遇到一些不顺心的事 甚至可以说是我害的
你却不能第一时间告诉我
就因为我不开心
其实过后我自己知道了过后真的好难过好后悔
为什么总是那么小气,而且那也不是你的错
真的觉得自己是一个没有用,不会帮忙分担你的心情的女孩子
可是你却总是在我需要你的时候第一时间安慰我
给我鼓励的人
我觉得你很好,很坚强
也许这就是别人说的男孩子必须有的坚强

每次我难过的时候都会跟你讨一个拥抱
可是你从来都没有跟我要过
你的难过呢 去哪儿了？
我也想要安慰你一下

有时候遇到你的生活圈子不是我很喜欢的时候
我总是很无奈
我不知道到底要不要告诉你
还是装作没事就好
那种心情真的很糟糕
别人都说两个人一起就是要诚实
可是我选择了不说
因为我不想再打乱你的生活
但有人却说我太理智了

如果可以再一次选择
我不会再像以前那样幼稚
我不会再伤害你
那样的话,过后发生的那些不开心的事都不会发生了

时间一直在不停的走
距离我们有可能会分隔两地的日子又要到了
这一次又会怎么样呢
以我这样的性格
如果到了一个没有家人的地方,如果再没有你的话
我真的很怕自己会撑不住难过到快死掉的那种

如果我可以在坚强,独立一点就好了

亲爱的520快乐